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miércoles, 6 de octubre de 2021

Problemas de papá: historia, impacto y cómo afrontarlos

 

"Problemas de papá" no tiene una definición precisa. Aún así, se ha convertido en una frase generalizada popular sobre cómo la relación con el padre de uno en la infancia impacta a alguien en la edad adulta, especialmente con un padre que está ausente o emocionalmente no disponible .

El término se usa a menudo de manera despectiva para describir a las mujeres que salen con hombres mayores, llaman a su pareja sexual "papá" o cualquier otro comportamiento sexual que alguien pueda considerar aberrante o inusual.

Sin embargo, a pesar de su prevalencia, "problemas paternos" no es un término clínico o un trastorno reconocido por la última actualización de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría del Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-5).

En este artículo, exploraremos los orígenes del término, la teoría psicológica a la que se refiere y los hallazgos de algunos estudios de investigación sobre el impacto de los problemas paternales. Luego, centraremos nuestra atención en por qué el término tiende a tener un género y por qué no debería serlo. Finalmente, concluiremos con algunos consejos para ayudar a las personas con problemas paternales a comenzar a superarlos.

¿De dónde vienen los "problemas de papá"?
Si bien no está claro exactamente dónde se originó el término, parece haber surgido de la idea del complejo paterno , que Sigmund Freud propuso por primera vez como parte de su teoría psicoanalítica.


Los complejos de Edipo y Electra
El complejo paterno describe impulsos inconscientes que se producen debido a una relación negativa con el padre, lo que se relaciona con la idea más conocida del complejo de Edipo .

Freud introdujo el complejo de Edipo para describir la atracción de un niño por su madre y los sentimientos de competencia con su padre. Si bien el trabajo de Freud inicialmente solo se centró en los niños, Carl Jung creía que las niñas también podían sentirse competitivas con sus padres del mismo sexo por el afecto de sus padres del sexo opuesto. Él etiquetó este fenómeno como el complejo de Electra .

Según la teoría de Freud del desarrollo psicosexual , los complejos de Edipo y Electra surgen entre los tres y los cinco años. Si el complejo no se resuelve al final de esta etapa de desarrollo, los niños pueden obsesionarse con sus padres del sexo opuesto. Por lo tanto, los niños se obsesionarán con la madre y las niñas se obsesionarán con el padre. Esto eventualmente conduce a dificultades en las relaciones adultas.

Teoría de apego
Aunque la idea de Freud del complejo paterno se originó en su comprensión del desarrollo de los niños, el concepto más amplio no tiene género. Condujo a la teoría del apego , que se centra en el impacto de las relaciones entre las personas, especialmente los niños, y sus cuidadores, no en la sexualidad. 

El primer teórico del apego, John Bowlby, sugirió que el estilo de apego de uno en la infancia impacta profundamente los estilos de apego de los adultos. Como resultado, aquellos que se sienten seguros y protegidos y tienen un estilo de apego seguro en la infancia continuarán teniendo un estilo de apego seguro en la edad adulta.

Si, por otro lado, un individuo tiene un apego inseguro cuando era niño, desarrollará uno de los tres estilos de apego inseguro en la edad adulta.

Tipos de estilos de adjuntos inseguros
Los estilos de apego inseguro para adultos incluyen:

  • Ansioso-preocupado : Aquellos con un estilo de apego ansioso-preocupado quieren estar cerca de los demás, pero les preocupa que su pareja no esté allí cuando los necesiten. Esto puede hacerlos pegajosos y exigentes .
  • Temeroso-evitativo : Aquellos con un estilo de apego temeroso-evitativo forman relaciones íntimas pero tienen problemas para confiar en sus parejas porque creen que saldrán lastimados. Esto puede hacerlos distantes y distantes.
  • Desdeñoso-evitativo : Aquellos con un estilo de apego desdeñoso-evitativo prefieren evitar formar relaciones cercanas y los desafíos emocionales que conllevan.
  • Mientras que los adultos con apego seguro creen que las personas estarán ahí para ellos cuando los necesiten, los adultos con apego inseguro se comportarán de una de dos maneras: intentarán entablar relaciones pero se preocuparán de que las personas que quieren no estén ahí para ellos. o preferirán no desarrollar relaciones cercanas en absoluto.

Supongamos que un individuo tuvo una mala relación con su padre en la infancia. En ese caso, esto podría conducir a un apego inseguro en la edad adulta, lo que se conoce como problemas paternales.

Impacto de los problemas de papá
Los estudios han demostrado que el impacto de una relación negativa con el padre es real. Por ejemplo, un estudio mostró una relación causal entre la ausencia o el bajo compromiso de los padres en la vida de sus hijas y el comportamiento sexual de riesgo de las mujeres, incluida la permisividad sexual y las actitudes negativas hacia el uso de condones. Estos efectos no se extendieron al comportamiento de riesgo no sexual o al comportamiento sexual de los hombres.

Mientras tanto, los hombres que crecieron con un padre ausente o emocionalmente distante informaron una variedad de problemas, incluida la falta de un modelo a seguir masculino, sentimientos de insuficiencia como falta de confianza en sí mismos y autoestima, y ​​una búsqueda en la edad adulta de encontrar sustitutos del padre.

¿Por qué el concepto de problemas de paternidad tiene un género?
La sugerencia de que las mujeres se volverán obsesionadas con el padre como resultado de un complejo de Electra no resuelto quizás dio lugar a la perspectiva de género que a menudo se adjunta al concepto de problemas paternales.

Sin embargo, mientras que el término "problemas paternos" se usa con frecuencia para describir negativamente e incluso burlarse del comportamiento de las mujeres en las relaciones, los problemas paternos pueden afectar a cualquier persona que pueda llevar las heridas psicológicas de su relación con su padre hasta la edad adulta.

Si bien se manifiesta de manera diferente en diferentes personas, en esencia, aquellos con un complejo paterno buscan la validación de los hombres en sus vidas.

Aún así, la popularidad del término problemas de papá para describir las relaciones de las mujeres con los hombres es problemática y puede usarse para culpar a una mujer por los problemas de los hombres en su vida.

Decir que una mujer tiene papi genera problemas a los jueces y menosprecia a alguien que ha sido lastimado por su relación formativa con su padre cuando, en última instancia, la culpa es de su padre por no satisfacer sus necesidades.

Afortunadamente, la idea de que las personas de cualquier género pueden tener problemas con sus padres se está aceptando cada vez más en la actualidad. Esto se debe en parte a la cultura pop, como el programa de televisión Lucifer , que reconoce que la conducta adulta de los hombres puede verse afectada por sus malas relaciones tempranas con sus padres, como pueden hacerlo las mujeres.

Qué hacer si tienes problemas con tu papá
Si tu padre estuvo ausente o no se comprometió emocionalmente cuando creciste, es posible que aún sufras el impacto negativo de esa relación. Afortunadamente, según la terapeuta sexual y de relaciones Caitlin Cantor , hay formas de superar estos desafíos, comenzando por reconocer que su padre, no usted, es responsable de sus problemas. A continuación, se indican los pasos que recomienda Cantor:

Reconocer. Cuando las necesidades de los niños no se satisfacen, explica Cantor, comienzan a creer que no merecen amor, atención, afecto o cualquier otra cosa que necesiten, lo que repercute en la edad adulta. Pero a través de "una combinación de educación y conciencia", puede aprender a reconocer cómo su relación con su padre le impactó y cómo puede estar "reconfirmando viejas creencias" al recrear patrones de la niñez en sus relaciones actuales.
Llorar. Permítete sentir el dolor de la relación negativa con tu padre y llora lo que no tuviste en tu vida por eso. Sanar de esto, dice Cantor, "implica ira, implica duelo ... Es una oportunidad de sentir tristeza por su yo más joven, que no obtuvo lo que necesitaba".
Aprender. Una vez que haya reconocido cómo las creencias que formó durante la infancia afectan sus relaciones actuales, puede reemplazarlas por otras nuevas y más saludables. Cantor observa que parte de esto implica darse cuenta de que cuando estás en una relación con alguien que es emocionalmente distante o no te trata de la forma en que quieres que te traten, "ese no es un problema que [tú] necesitas resolver, es información sobre esa persona ... Nunca se trató de ti ".
Después de reconocer eso, puede comenzar a aprender cómo conectarse con el tipo de pareja que desea en lugar de continuar cayendo en relaciones que reconfirman viejas creencias.

Estos pasos pueden ayudarlo a comenzar a recuperarse de los "problemas paternos", pero Cantor advierte que "es un proceso en profundidad [y] no es necesariamente un proceso lineal". Como resultado, puede ser útil consultar a un consejero o terapeuta para garantizar los mejores resultados al enfrentarse y superar el complejo paterno.

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