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lunes, 6 de septiembre de 2021

¿Debería llevar a su niño pequeño a un funeral?

 

Si los niños deben ir a los funerales es una preocupación común pero importante de los padres, y depende menos de la edad específica de su hijo y más de la madurez de su hijo y su diálogo con su hijo. Si hubo una muerte que involucró a alguien que su niño conocía y amaba, debería pensar en llevarlo al funeral. Aquí hay algunas cosas que debe considerar al tomar su decisión.


Considere el comportamiento de su niño pequeño
Otra consideración importante es el comportamiento de su niño. Si su hijo puede permanecer sentado y quieto durante períodos de tiempo más prolongados, es menos probable que cause molestias en un funeral. Sin embargo, si es muy activa o difícil de distraer cuando está aburrida, probablemente querrás contratar una niñera.

En primer lugar, debes ser respetuoso con la familia del fallecido. Es probable que su propia familia sea más tolerante con el comportamiento naturalmente revoltoso de su niño pequeño que la familia de un compañero de trabajo.

Sin embargo, puede darse el caso de que asistan otros niños o que se espere (culturalmente o de otro modo) que los niños participen en ceremonias relacionadas con la vida y la muerte. Unas pocas llamadas telefónicas a las personas que sabe que asisten pueden ser de gran ayuda en su proceso de toma de decisiones.

Considere el comportamiento de los demás
Es probable que su niño pequeño no sea el único cuyo comportamiento deba considerar. Si bien los funerales pueden ser asuntos tranquilos y solemnes, son, comprensiblemente, lugares donde la gente se llena de una emoción abrumadora.


Se verá a personas llorando, incluidas aquellas que pueden llorar abiertamente, gritar, colapsar y decir cosas que podrían asustar a su niño pequeño. Si sabe que su niño reacciona con gran empatía hacia quienes lo rodean, lo mejor sería omitir el funeral. Si no sabe cómo podría reaccionar su niño, es mejor empezar a hablar de ello de inmediato.


Llevar a un niño pequeño a un funeral
Empiece a hablar de la muerte lo antes posible. Si se siente muy emocionado y le preocupa que se derrumbe, tómese un poco de tiempo y espacio para llorar antes de abordar una discusión.


Sin embargo, no intente esperar hasta que haya pasado toda o la mayor parte de su tristeza, ya que es natural que estas cosas tomen tiempo y usted quiere que su niño pequeño sepa que está bien estar triste por la muerte y la pérdida. Trate de conocer a su hijo en su nivel actual de comprensión. Refiérase a otras situaciones si es posible, pero si no, comience de nuevo.

Explica lo que significa la muerte en los términos más simples. (Por ejemplo, puede decir: "La prima de mamá ha muerto. Eso significa que ya no está viva y no podemos volver a verla"). Evite el uso de términos vagos (como fallecido, vencido o fallecido). y sea lo más concreto posible.


Evite decirles a los niños pequeños que la persona fallecida se ha ido a dormir o que nunca volverá a despertar.

El sueño es una parte tan fundamental de la vida de su hijo que podría comenzar a establecer una conexión y tener miedo de que también se vaya a dormir y nunca se despierte, o que usted pueda hacer lo mismo. Una vez que haya hablado de lo que pueda sobre la muerte, está bien dejar ese tema en paz y visitarlo en el futuro, ya que su niño pequeño tiene preguntas.

No sigas hablando de ello repetidamente si parece que no se está asimilando y no trates de evocar una respuesta visible. Es poco probable que los niños pequeños procesen una situación tan compleja de inmediato. Solo tenga en cuenta las oportunidades para ofrecer claridad más adelante y mantener las cosas simples por ahora.

Hablando de la ceremonia
Otras conversaciones que querrás tener son sobre la ceremonia en sí. Al igual que hablaría de una cita con el médico o visitaría la feria, querrá hacerle saber lo que sucederá cuando esté en el funeral.

Háblele primero de las cosas que entiende, como qué se pondrá, dónde será el servicio y quién estará allí que ella sepa. Asegúrese de hablar sobre cómo tendrá que comportarse y cómo las personas que están allí pueden estar llorando o molestas.

Aunque le haya explicado cómo le gustaría que se comportara, estamos hablando de un niño pequeño; es difícil predecir lo que sucederá incluso en las mejores circunstancias.

Esté preparado para sacar a su niño del servicio si es necesario para el beneficio de los demás involucrados.

Si es muy importante para su salud mental personal participar plenamente en el funeral, considere la posibilidad de que asista un amigo o niñera para que puedan sacar a su niño pequeño al aire libre o dar un paseo si se aburre y se pone ruidoso.

Tenga en cuenta el horario del servicio y tenga a mano snacks, bebidas y objetos de confort. Por supuesto, sepa dónde están los baños en caso de que necesite cambiar pañales y orinar.

Dejar a un niño pequeño en casa
Primero, no se preocupe. La idea del cierre no es realmente algo que su niño entienda. El cierre le llegará mucho más tarde, a veces años después. Viene a través del proceso de discutir y explicarle las cosas a medida que madura, especialmente si la persona que murió era muy cercana a ella (como un padre, una tía o una niñera).

El cierre también proviene de experimentar otras muertes y pérdidas, grandes y pequeñas. La muerte de una mascota o una planta, o la pérdida de un amigo cercano que se muda, contribuirán a que comprenda lo que significa el duelo.

Inicie un diálogo con su niño pequeño tan pronto como sea emocionalmente capaz de hacerlo. Sin embargo, no se preocupe por algunas lágrimas. Realmente es importante que su hijo vea que la tristeza es parte del proceso.

Asegúrese de reconocer cualquier sentimiento que pueda tener su niño. Es posible que no reaccione de inmediato o de la forma esperada.

El sentimiento más común que expresará será un sentimiento de simplemente extrañar a la persona que murió y desearía poder pasar tiempo con ella. Sigue reforzando el hecho de que la persona está muerta, pero no la desanimes de hablar de esta persona en términos tristes, felices o incluso enojados.

Si lo desea, siempre puede tener un pequeño servicio conmemorativo con su hijo solo o incluso coordinar con otras personas que conocieron al fallecido y que tienen hijos que no asistieron al funeral. Puede llevar flores a la tumba en una fecha posterior junto con una tarjeta o un dibujo que haya dibujado su hijo, o crear una nueva tradición familiar que se centre en honrar y recordar a la persona que murió.


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