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miércoles, 6 de octubre de 2021

¿Cuál es la psicología detrás de los problemas de mamá?

 

¿Cuáles son los problemas de mamá?
La idea de los problemas de papá se lanza con bastante frecuencia, dicho esto, los problemas de mamá pueden ser igualmente frecuentes.

Si bien a veces se manifiestan de manera diferente en niños y niñas, no son menos reales. Por supuesto, este no es un término clínico real, sin embargo, los conceptos detrás de los problemas de las mamás a menudo se pueden explicar con teorías psicológicas.

Esto se debe en parte a que todavía se considera que el papel de las madres 1 es quizás el más importante, especialmente en la primera infancia. Los problemas de mamá pueden surgir para cualquiera que haya tenido una relación tóxica, separada o incluso excesivamente cariñosa con su madre.

Para las mujeres, las relaciones entre madre e hija a menudo pueden tomar el camino de las minucias. Si una madre no fue amable o criticó continuamente su apariencia cuando era niña, puede comprometer la autoestima de un niño en los años venideros.

¿Cuál es la historia de los problemas de mamá?
Así como el concepto de problemas paternos es más notable en los hijos varones, los problemas maternos son más frecuentes en las niñas. Sigmund Freud argumentaría que esto se debe a los complejos de Edipo y   Electra , que describió en sus etapas psicosexuales de desarrollo :

Complejo de Edipo : esto es cuando los hijos varones sienten que están compitiendo con su padre por el afecto y la atención de su madre.
Complejo de Electra : De manera similar al complejo de Edipo, esto es cuando las niñas sienten que están compitiendo contra sus madres por la atención de sus padres.

Así es, toda la idea es que los niños vean a sus padres del mismo sexo como una competencia. Freud teorizó que este concepto surge entre las edades de tres y cinco años, y que si continúa, puede llevar al niño a tener problemas en sus relaciones románticas a medida que crecen.


Freud inicialmente investigó esto con respecto a los niños varones, sin embargo, los conceptos más amplios no tienen un género y en realidad llevaron a la formación de la teoría del apego . Esta teoría provino de John Bowlby, quien descubrió que los estilos de apego formados en la primera infancia pueden dictar la naturaleza de las relaciones de una persona en el futuro. Muchas veces, las personas que tuvieron problemas con sus madres desarrollan un estilo de apego inseguro .

Los siguientes son tres tipos de estilos de adjuntos inseguros:

  • Ansioso-preocupado : si encuentra que es particularmente pegajoso o exigente en las relaciones, podría ser un signo de un estilo de apego ansioso-preocupado. Básicamente, es la preocupación constante de que su pareja no estará presente cuando más la necesite.
  • Evitante temeroso : si te resulta difícil conectarte y, en general, te vuelves más distante y desapegado en las relaciones románticas, esto puede ser una señal de un estilo de apego temeroso-evitativo. Esto sucede cuando alguien tiene miedo de salir lastimado, por lo que se cierra para protegerse contra la posibilidad.
  • Desdeñoso-evitativo : si te das cuenta de que evitas por completo las relaciones románticas, esto podría ser una señal de que tienes un estilo de apego desdeñoso-evitativo. En este caso, las personas generalmente evitan las relaciones más profundas en su conjunto porque han demostrado ser demasiado difíciles de navegar en el pasado.

¿Por qué ocurren los problemas de mamá?
Se descubrió que la forma en que las madres tratan a sus hijos se correlaciona directamente con la forma en que sus madres los tratan. Por ejemplo, un estudio encontró que las madres que sintieron que fueron aceptadas y apoyadas por sus propias madres cuando eran niñas, pasaron a tener relaciones equilibradas con sus propios hijos. Eran más sensibles a las necesidades de sus hijos y menos intrusivos.

Ese mismo estudio encontró que las madres que recordaban haber sido aceptadas por sus madres formaron vínculos seguros con sus propios hijos y en otras relaciones más adelante en la vida.

Alternativamente, las madres que recordaban haberse sentido sobreprotegidas y constantemente enredadas con sus propias madres pasaron a formar vínculos inseguros o evitativos con sus propios hijos. Lo mismo ocurre con las mamás que despreciaron o criticaron demasiado a sus hijos.

Se ha descubierto que las relaciones intergeneracionales madre-hija tienen un gran impacto en el futuro del niño en lo que respecta a sus estilos de crianza y relación. Básicamente, este es un ciclo que puede continuar fácilmente si no lo reconoce y no toma medidas contra él.

En un estudio que encuestó a estudiantes universitarios, los estilos de apego fueron predichos por el cuidado paterno y los bajos puntajes de sobreprotección materna. Esto demuestra la importancia de permitir que su hijo tenga autonomía sobre sus decisiones, todo mientras ofrece apoyo y orientación, por supuesto.

¿Cuándo se usa el término?
Como una sorpresa para nadie, "problemas de mamás" se usa típicamente de una manera negativa o incluso insultante.

Para los hombres, a menudo se puede asociar con el término "niño de mamá", que básicamente significa que alguien está demasiado cerca de su madre. Esto puede suceder cuando las mamás son súper serviles e inculcan en los hombres la sensación de que así es como deben comportarse las mujeres.

Puede hacer que los hombres tengan expectativas de tal comportamiento en las relaciones románticas e incluso que busquen parejas femeninas que marquen esta casilla. También puede llevarlos a confrontar mentalmente los atributos de sus parejas románticas con los de su madre.

Este término se manifiesta de manera completamente diferente para las mujeres. Si una niña tiene problemas con su mamá, lo más común es que se refiera a que una madre criticó o menospreció verbalmente a su hija. Esto puede llevar a problemas de autoconfianza e imagen de sí mismo más adelante en la vida. También puede generar problemas de confianza, ya que la persona en la que confió para su atención primaria lo decepcionó de esta manera.

¿Deberías salvar tu relación con tu madre?
Esto dependerá en gran medida de su capacidad para establecer límites y de la capacidad de su madre para respetarlos.

Si la relación te está causando estrés, da un paso atrás y evalúa por qué esto es así: ¿Tu mamá está tratando de involucrarse demasiado en tu vida de nuevo? ¿Ofrece información constante sobre tus decisiones?

Si estas cosas están sucediendo, hable con su mamá al respecto y hágale saber que no le agradará este tipo de interacción. Si puede tomar estas notas, probablemente valga la pena mantener la relación. De lo contrario, es posible que deba dar un paso atrás por un tiempo antes de darle otra oportunidad.

Cómo superar los problemas de mamá
En un estudio 5 que analizó a padres que fueron abusados ​​cuando eran niños, los padres que rompieron el ciclo tenían algunas cosas en común. Estos puntos en común demuestran cómo las personas han superado los problemas relacionados con las mamás en el pasado.

Creación de redes de apoyo emocional: las personas que fueron abusadas por sus madres, pero que rompieron el ciclo, suelen tener seres queridos que los apoyan y redes de relaciones de apoyo con amigos y mentores. Tanto la relación con su pareja como con su comunidad de amigos proporcionaron un amplio apoyo emocional y social.
Conciencia del pasado: Todos los que rompieron el ciclo de abuso intergeneracional tenían conciencia de sus experiencias pasadas. También tenían cierta rabia por lo que les había sucedido, lo cual es una señal de reconocimiento de las acciones que fueron abusivas. Identificar estas acciones evita que las personas las perpetúen.
Participación en la terapia: Finalmente, las personas que se recuperaron de los problemas de su mamá se sometieron a psicoterapia. Esto les ayudó a identificar el abuso en su pasado, a llorarlo y les proporcionó una forma de entender cómo sucedió y cómo evitar que suceda en el futuro.

Los problemas de mamá pueden tener impactos duraderos que duelen seriamente. Es totalmente comprensible si le toma una cantidad significativa de tiempo superar la lucha mental que atravesó cuando era niño o adolescente. Sea paciente consigo mismo y resuelva estos problemas para que pueda detener el ciclo de relaciones poco saludables en su familia.


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