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martes, 29 de junio de 2021

¿Estás saboteando tus relaciones?

Conoces a alguien nuevo y felizmente tienes una cita por un tiempo. La conexión es genial, hay química y el sexo es divertido. Empiezas a pasar más y más tiempo juntos y empiezas a pensar en convertirte en pareja.

Pero luego, dejas de responder a sus mensajes de texto de inmediato. Cancela fechas. Evitas hablar de llevar las cosas al siguiente nivel. Tu pareja expresa frustración, decepción o incluso enojo por tu comportamiento. Poco después, la pareja rompe la relación.

¿Suena esto como algo que te pasa? Si es así, es posible que esté auto saboteando sus relaciones.


Causas
Las razones específicas por las que alguien puede auto-sabotear las relaciones son específicas del contexto. Cada persona ha tenido un pasado diferente: la crianza de los hijos, la infancia, la adolescencia y las primeras relaciones serias tienen un efecto en la forma en que actuamos en este momento.

Una de las principales razones por las que las personas sabotean sus relaciones es el miedo a la intimidad . Las personas tienen miedo a la intimidad cuando temen la cercanía emocional o física con otras personas.

Todos quieren y necesitan intimidad. Pero, en personas con ciertas experiencias, la intimidad puede estar vinculada a experiencias negativas en lugar de positivas, lo que lleva a un comportamiento de tipo "empujar y tirar" que culmina en la ruptura o evitación de la relación.

Trauma infantil
El miedo a la intimidad generalmente proviene de relaciones paternales difíciles o abusivas y de traumas infantiles (físicos, sexuales o emocionales). La creencia profunda y arraigada en las personas que temen la intimidad es: "No se puede confiar en las personas con las que estoy cerca".


Debido a que el abuso rompió las primeras relaciones de confianza con los padres o cuidadores, las personas que temen la intimidad creen que las personas que las aman inevitablemente las lastimarán. Cuando eran niños, no podían liberarse de estas relaciones; sin embargo, como adultos, tienen el poder de acabar con ellos o dejarlos, incluso cuando no son intrínsecamente abusivos.


Miedos
Este miedo se presenta en dos tipos: miedo al abandono y miedo al hundimiento. En el primero, a las personas les preocupa que sus seres queridos los abandonen cuando sean más vulnerables.


En el segundo, a las personas les preocupa perder su identidad o su capacidad para tomar decisiones por sí mismas. Estos dos miedos a menudo existen juntos, lo que lleva al comportamiento de "empujar y tirar" tan típico de aquellos con profundos miedos a la intimidad.

Señales
Hay muchas señales de que puede tener una tendencia al autosabotaje incluso en las mejores relaciones. Aquí hay algunos de los más comunes.


Buscando una salida
Evita cualquier cosa que lleve a un mayor compromiso: conocer a los padres, mudarse juntos, etc. Siempre se pregunta: "Si sale mal, ¿cómo puedo librarme fácilmente de esta relación?"


Debido a que el compromiso reduce su capacidad para dejar una relación sin consecuencias financieras o emocionales, tiende a evitarlo.

Puede comenzar a alejarse de la relación o comenzar a volverse distante. En algunos casos, puede comenzar a evitar pasar tiempo con la otra persona.

Gaslighting
El gaslighting es una forma de abuso emocional cuyo objetivo es negar la realidad o las experiencias de la otra persona. Por ejemplo, si tu pareja dice: "Estoy realmente molesto porque cancelaste nuestra cita", respondes con algo como: "No estás realmente molesto. Es tu culpa que cancele y solo estás tratando de culparme por eso."

El gaslighting es una señal de que realmente no cree que los sentimientos de su pareja sean válidos o reales (aunque lo sean).

Citas en serie
Tus amigos a menudo te preguntan por qué terminas con tus parejas potenciales con tanta frecuencia o lamentan el hecho de que nunca pareces "establecerte" con nadie. Rompes con tus parejas por el menor de los problemas, solo para comenzar a salir con otra persona de inmediato y repetir el ciclo. No quiere ser visto como un "jugador", pero parece que no puede encontrar a alguien con quien comprometerse.

Celos
Siempre te preocupa que tu pareja pueda estar viendo a otra persona a tus espaldas. Exige control sobre todos los aspectos de su vida y requiere un contacto constante. Cuando pasan tiempo con otras personas sin ti, te preocupas, envías mensajes de texto constantemente, experimentas celos y pides pruebas de que están siendo fieles. Rompen contigo porque te encuentran controlador.

Crítica
Buscas constantemente la perfección en una pareja, aunque sabes que la perfección es imposible. Encuentra fallas en cada pequeña cosa que hacen, desde la forma en que cocinan hasta la ropa que usan. Eres imposible de complacer y tu pareja eventualmente deja de intentarlo y rompe contigo.

Evitación
Pasas mucho tiempo tratando de convencerte de que la relación es perfecta, incluso cuando no lo es. Cuando tu pareja quiere abordar un problema, evitas el tema o simplemente dices: "No creo que tengamos un problema; se va a ir". Tu pareja se siente resentida por tu incapacidad para enfrentar los problemas juntos y se va.

Rencores
Guardar rencor contra tu pareja significa que tu enojo nunca desaparece. Se necesita mucha energía para estar enojado. Independientemente de lo que haga tu pareja, siempre volverás a esos resentimientos. Es una forma de protegerse alejando a la otra persona. Mientras estés enojado, nadie podrá acercarse realmente a ti.

Promiscuidad
Si bien en algunos casos tener relaciones sexuales con otras personas está bien cuando ambas personas aceptan la no monogamia , en general, pasar de una aventura en otra puede ser un signo de autosabotaje. Estás haciendo una de las cosas más hirientes que puedes hacerle a una pareja romántica con la esperanza de que se entere y te deje.

Baja autoestima
Siempre hablas de ti mismo de manera autocrítica: "No soy tan inteligente como tú". "Solo soy un idiota, ¿por qué estás conmigo?" "Estás conmigo porque me tienes lástima", etc.

Esta es una señal de baja autoestima y la mayoría de las personas no disfrutan que les digan que aman a alguien que no vale nada. Cuando, a pesar de su constante seguridad de que eres una buena persona, sigues derrumbándote, es posible que se rindan y rompan.

Estos son solo algunos ejemplos de cómo las personas con miedo a la intimidad pueden sabotear sus relaciones. Tenga en cuenta que muchos de ellos son abusivos: los comportamientos como la luz de gas, la paranoia y el control pueden dañar a la otra persona. Las personas con estos patrones a menudo tienen traumas infantiles y no saben de qué otra manera actuar.

Por qué es un problema
Incluso cuando reconozca signos de autosabotaje en sus relaciones, es posible que inicialmente no sienta el deseo de detener estos comportamientos problemáticos. Estos patrones le permiten salir de las relaciones cuando lo desee, y ese es exactamente el problema. Quieres salir para evitar la intimidad que temes a corto plazo, pero tales acciones pueden crear dificultades que pueden perseguirte a largo plazo.


¿Por qué es importante que quieras terminar continuamente tus relaciones, incluso cuando las cosas van bien? Algunas de las posibles consecuencias a largo plazo incluyen:

Falta de relaciones íntimas. A medida que pasa el tiempo, es posible que anhele una relación cercana, segura y duradera. Los comportamientos de autosabotaje hacen que cualquier tipo de compromiso sea difícil de encontrar y mantener. 
Soledad . La falta de relaciones cercanas puede hacer que las personas se sientan aisladas. Es posible que se sienta anhelando conexiones que se siente incapaz de forjar o mantener.
Falta de hijos y familia. Si bien no todo el mundo desea tener hijos, algunas personas pueden desear tener una pareja con quien formar una familia. 
Dificultad para tolerar la cercanía. Terminar repetidamente sus relaciones antes de que pueda construir una verdadera intimidad puede hacer que sea aún más difícil acercarse a sus futuras parejas. Incluso a medida que te acercas a una persona, es posible que te encuentres reprimiendo constantemente partes de ti mismo por miedo a apegarte demasiado y luego quemarte.

Cambiando
Para terminar con el autosabotaje, primero debe examinarse detenidamente a sí mismo y a sus patrones de comportamiento. A menos que esté dispuesto a ser honesto consigo mismo y enfrentar todas las formas en que puede haber abusado o lastimado a otras personas debido a su miedo a la intimidad, está condenado a repetirlo.

La terapia es el primer paso que muchos dan para terminar con sus patrones de autosabotaje. Un profesional puede ayudarlo a identificar sus comportamientos, profundizar en la raíz de sus problemas y encontrar formas nuevas y más saludables de comportarse.

En general, es importante descubrir algunas cosas al terminar con el autosabotaje.

Trabaje en su estilo de apego
La teoría del apego es un marco que explica patrones de comportamiento con otras personas íntimas. El tipo ideal de apego es "seguro": esto es cuando las personas sienten que pueden confiar en los demás y seguir siendo un individuo distinto, incluso en relaciones cercanas.

Sin embargo, las experiencias de la niñez pueden llevar a estilos de apego ansiosos, evitativos o desordenados. Estos son los que causan problemas en los adultos que intentan desarrollar relaciones y familias sólidas.

La buena noticia: puede trabajar con un terapeuta para desarrollar un estilo más seguro al enfrentar sus miedos y eliminar las creencias falsas sobre las relaciones.

Asumir la responsabilidad
Para superar el autosabotaje en las relaciones, debe poder reconocer su papel en el daño de sus relaciones. Ninguna relación es perfecta, pero siempre te sentirás decepcionado si sigues preparándote a ti y a tu pareja para el fracaso. Abordar estos problemas significa que debe estar dispuesto a ser vulnerable y reconocer sus propios problemas con el abandono y el rechazo.

Aprenda sus desencadenantes
El miedo a la intimidad y el autosabotaje pueden permanecer latentes hasta que un desencadenante los despierta. Pueden ser palabras, acciones o incluso lugares. Saber qué desencadena sus miedos le ayudará a evitarlos o trabajar en ellos para que ya no lo provoquen.

Déjalo ir
Uno de los principales problemas del autosabotaje es que nos comportamos en el presente como si la situación actual fuera la misma que en el pasado. Puede ser la infancia o las relaciones pasadas de adultos. Aprender a decir: "Eso fue entonces, esto es ahora" puede ayudarlo a tomar decisiones basadas en el presente, en lugar de reaccionar ciegamente en función de lo que le sucedió en el pasado.

Abrir
Uno de los sellos distintivos del autosabotaje y el miedo a la intimidad es la incapacidad de hablar sobre sus sentimientos y sus problemas. Evitas hablar de estas cosas porque hablar significa sentir y quieres evitar sentir estas cosas a toda costa.

Expresar sus emociones, sus miedos y sus necesidades no solo lo ayudará a identificar los problemas, sino que también ayudará a que otros lo comprendan mejor.

Las razones por las que las personas se auto-sabotean son comprensibles, por lo que es importante que se trate con amabilidad. Recuerde que está bien buscar ayuda. Buscar terapia o simplemente un oído amable y amistoso es el primer paso para liberarse de los comportamientos de autosabotaje en las relaciones.

También es importante trabajar con su pareja. Ser vulnerable y dejar que la otra persona entienda este lado de ti no es fácil, pero dejarlo entrar puede ayudar a romper esos patrones arraigados de autosabotaje.


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