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miércoles, 15 de septiembre de 2021

Qué hacer si no le gusta el amigo de su hijo

 

Como padre, probablemente le encanta ver a su hijo hacer amigos. Es maravilloso ver florecer sus habilidades sociales (y su vida social), verlos jugar y reír, y saber que están aprendiendo a apoyar a sus amigos ya ser apoyados por ellos. La ciencia incluso dice que las amistades pueden impulsar el éxito de su hijo de maneras clave: los niños con amistades cercanas tienen mayores sentimientos de autoestima en la edad adulta, según la investigadora Catherine Bagwell, Ph.D., de la Universidad de Emory. 

Pero, tarde o temprano, probablemente se encontrará con un amigo de su hijo que simplemente no le agrada. Tal vez el niño en cuestión juega demasiado duro, maldice, es mandón o un matón , o parece estar tramando algo, y definitivamente no es algo bueno.

Cuando esto sucede, la mayoría de los padres se sienten en una encrucijada, cuestionan su reacción y se preguntan qué pasos tomar, si es que hay alguno. Aquí, echamos un vistazo más de cerca a esta situación y damos consejos sobre cómo navegar en estas aguas complicadas.

Por qué es posible que no le guste el amigo de su hijo 

Antes de comenzar a analizar por qué no le agrada un amigo en particular, reconozca y acepte sus emociones. Es muy común tener ese nudo en el estómago o un surco en la frente alrededor de uno de los amigos de su hijo.

“No hay absolutamente nada de malo en tener sentimientos de infelicidad hacia los amigos de su hijo. Los sentimientos pueden ser desagradables, pero nunca están mal en sí mismos ”, dice Carla Naumburg, Ph.D., LICSW, trabajadora social clínica y autora de" Cómo dejar de perder la mierda con sus hijos ", entre otros libros.

No hay absolutamente nada de malo en tener sentimientos de infelicidad hacia los amigos de su hijo. Los sentimientos pueden ser desagradables, pero nunca están mal en sí mismos.

- CARLA NAUMBURG, PH.D., LICSW

Una vez que hayas hecho esto, puedes pasar a identificar qué te ha molestado y qué sentimientos te están provocando. ¿Siente miedo, ansiedad, frustración o ira, quizás? Eche un vistazo más a fondo a su malestar para comprender por qué se enfada con la elección de amigos de su hijo.

“Es posible que le preocupe cómo afectará el comportamiento de su amigo a su hijo”, explica Nicole Beurkens, Ph.D., psicóloga clínica licenciada y fundadora y directora del Centro de Recursos para el Desarrollo Horizons en Caledonia, MI. "Durante los años de edad escolar, estos comportamientos pueden ser desde una percepción de falta de modales hasta agresión física, pero tienden a ser algo que lo incomoda y le preocupa que su hijo comience a copiar".

Cuando los niños llegan a la escuela secundaria , las preocupaciones típicamente se transforman. Tal vez escuche a un amigo decir algo cruel a su hijo o note que su hijo sensible parece estar atrapado en un ciclo de explosiones y reconciliaciones con su supuesta mejor amiga. Tal vez su hijo llegue a casa aparentemente culpable o malhumorado después de pasar el rato en la casa de un amigo después de la escuela.

Estas situaciones pueden hacer que pierda el sueño dado lo desafiante que pueden ser la adolescencia y los años de la escuela secundaria. “¿El amigo tratará bien a su hijo o lo influirá de manera problemática? ¿El amigo les dará a conocer comportamientos peligrosos? ¿Y su hijo podrá tomar decisiones saludables y seguras frente a la presión de sus compañeros? " dice Naumburg, ilustrando las ansiedades típicas que impregnan la mente de los padres. Nadie quiere ver a su hijo aprovechado, herido o bajo malas influencias.

Cuando se trata más de los padres que de los amigos

Hay otra faceta en esta situación de "no me gusta el amigo" que puede ser más difícil de admitir. A usted, como padre, puede que no le guste algo de los padres de su amigo. Tómese el tiempo para darle vueltas a esto en su mente.

¿Le preocupa que la casa esté mal supervisada ? Es posible que le preocupe que su hijo esté jugando videojuegos con clasificación M mientras el padre mira fútbol. O tal vez sienta que al padre le gusta chismear sobre otros padres, lo que lo incomoda y lo deja con ganas de esquivar las interacciones.

“A veces, los padres prefieren que sus hijos no sean amigos de un hijo para no tener que lidiar con interacciones potencialmente incómodas con los padres”, señala Beurkens.

Al considerar estas posibilidades, debería poder descubrir qué hay detrás de ese sentimiento incómodo que tiene acerca de la amistad de su hijo, que es vital para decidir si entrar en la relación y cómo hacerlo.


Calculando tu próximo movimiento

Si su introspección revela que se siente incómodo con el amigo por razones que no están relacionadas con el comportamiento del amigo y / o la seguridad de su hijo, probablemente sea mejor dejar de lado sus preocupaciones. Quizás el niño provenga de un entorno diferente al de su familia o se exprese de una manera diferente. A pesar de su malestar, eso puede ser exactamente lo que le atraiga a su hijo.  

“Los padres deben ser muy conscientes de la línea entre sus sentimientos y los de sus hijos”, dice Beurkens. “Es fácil suponer o esperar que el niño sienta lo mismo. Pero los padres y los niños a menudo tienen pensamientos y sentimientos diferentes , y eso es saludable y apropiado ".

Ponte a prueba para comprender de dónde vienen tus sentimientos. ¿Están enraizados en una experiencia que tuviste con un amigo mientras crecías? ¿Le preocupa que su hijo esté experimentando un sentimiento o una situación incómoda? “A menudo, la resolución no tiene nada que ver con el niño o el amigo, y más con que los padres se den cuenta de sus propios problemas y los resuelvan”, dice Beurkens.

Cómo hablar con su hijo si no le agrada su amigo

Por supuesto, hay muchas ocasiones en las que debería intervenir. Si el comportamiento o las interacciones del otro niño con su hijo son tóxicos, intervenga, pero hágalo de una manera que no enfrente al padre con el niño.

Hacer preguntas

Obtenga más información sobre la relación sin emitir juicios. Según Naumburg, los padres pueden hacer preguntas como: "Háblame de tu amigo. ¿Qué te gusta de ellos? ¿Qué disfrutan haciendo juntos?". Los padres pueden aprender algo que les haga cambiar de opinión sobre el amigo mientras abren las líneas de comunicación.

No hables mal del otro niño

Sí, es tentador decir algo como: "¡No me gusta ese chico Ethan!" Trate de resistir ese impulso.

“No es apropiado decir cosas negativas sobre el amigo o su familia; eso tiene el potencial de crear una ruptura entre usted y su hijo y es probable que cree más dificultades a medida que vuelva a los padres del amigo / amigo”, aconseja Beurkens.

Si dices cosas negativas sobre el amigo, es probable que salga cuando tu hijo explica: "Mi mamá no quiere que pase más tiempo en tu casa". No pongas a tu hijo en esa posición difícil.

Ilumine los puntos problemáticos

Si observa algo que le preocupa, o que cree que su hijo no es consciente de que es problemático, haga preguntas sobre el comportamiento. Podrías decir: “¿Cómo te sentiste cuando Morgan te dijo eso antes? ¿A menudo se enojan así? " o "Tyler solo parece llamarte cuando necesitan algo de ti", o "A menudo pareces malhumorado o triste después de salir con Emma".

Resolver problemas juntos

Después de compartir esas observaciones, déle a su hijo la oportunidad de expresar también su perspectiva. Es posible que se hayan estado preguntando cómo manejar la situación y aprecian la oportunidad de encontrar formas de cambiar la dinámica.

"Validar su experiencia emocional sin apresurarse a arreglarlo es una herramienta invaluable para la crianza a cualquier edad", dice Sarah Bren, Ph.D., psicóloga clínica licenciada en Upshur Bren Psychology Group en Pelham, NY, y presentadora de " Securely Attached ", un podcast para padres.

Ella recomienda dibujarlos con algunas preguntas suaves. “Frases como 'Puedo ver que esto es un desafío; ¿cómo puedes hablar con ellos sobre cómo te sientes ? o 'Me doy cuenta de que te sientes triste después de salir con Sam; ¿Qué podría hacer que las cosas se sintieran de manera diferente? ' podría ser un lugar para comenzar ”, dice. Ayúdelos compartiendo sus propias experiencias con amigos y aconsejándoles cómo mejorar la relación.

¿Debería romper la mala amistad de su hijo?

A veces, sin embargo, estos pasos no resuelven el problema que ha percibido. He aquí cómo avanzar.

Paso

Si el amigo se comporta de manera peligrosa o insegura, siéntete capacitado para romper la amistad. Establezca límites estrictos con sus hijos en cuanto a pasar tiempo con ese amigo. Estos pueden ir desde decir que el niño puede venir a nuestra casa, pero usted no puede ir a la de ellos. O puedes pasar el rato después de la escuela, pero no más pijamadas . En algunas situaciones, es posible que deba decir que no a cualquier contacto.

“Animaría a los padres a centrarse en los comportamientos específicos en cuestión, en lugar de hacer declaraciones globales sobre el amigo”, dice Naumburg. Es posible que se justifique hablar con los padres del otro niño. Además, si hay intimidación en la escuela entre los dos niños, es posible que deba hablar con los maestros o consejeros apropiados.


Dar apoyo

Si la situación no es peligrosa, pero no le agrada el amigo, entrene a su hijo en lugar de actuar por él.


“Nuestro trabajo es mantener a nuestros niños seguros y saludables. No es nuestro trabajo evitar que experimenten emociones negativas o experiencias desafiantes ”, observa Bren. “Si puede identificar sus propios sentimientos negativos sobre esta amistad y también reconoce que su hijo está disfrutando de esta amistad, o tal vez hay obstáculos y desafíos en la relación que no son peligrosos, puede valer la pena sentarse y confiar en la capacidad de su hijo para navegar en estas aguas turbulentas ".

Ayudar a un niño a manejar los altibajos de las relaciones puede ser una demostración increíble de su confianza y seguridad en ellos.

Cómo ayudar a su hijo a construir amistades positivas

Ya sea que las amistades de su hijo se desarrollen sin problemas o que lo estén pasando mal, ayude a modelar relaciones saludables. Eso puede significar usar historias, libros y películas que destaquen cualidades importantes, tanto positivas como negativas, en los amigos. Hable con su hijo sobre cómo se tratan los amigos entre sí y cómo son los intercambios saludables y no saludables.

No evite hablar de que no todas las amistades durarán, y está bien. Los niños deben saber que incluso si se lo pasaron muy bien con un amigo durante el verano, las situaciones cambian. Si ya no se sienten positivos acerca de esa persona, está bien volver a evaluar la relación .  

“Sobre todo, queremos enviar el mensaje a nuestros hijos de que confiamos en ellos para elegir amigos, entablar relaciones y navegar por las aguas a veces turbias de las amistades”, dice Beurkens. “No significa que no podamos brindar información, orientación y estar allí para apoyarlos en su tristeza cuando las cosas no van bien. Pero no nos insertamos de forma inapropiada. Se trata de nuestros hijos, ¡no de nosotros! "

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