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viernes, 27 de agosto de 2021

Por qué el uso de Guilt Trips es una estrategia de crianza ineficaz


No es ningún secreto que comunicarse y disciplinar a los niños es difícil. De hecho, a veces puede ser tan abrumador que los padres pueden sentirse como si estuvieran perdidos y probar casi cualquier cosa para que sus hijos cumplan con sus solicitudes. Sin embargo, desafortunadamente, no todos los métodos a los que recurren son estrategias de crianza efectivas.


De hecho, usar la culpa o un viaje de culpa es una de las estrategias de crianza menos efectivas que existen. Aunque esta táctica puede funcionar a corto plazo, y su hijo puede hacer lo que usted quiera, los niños que se sienten culpables pueden tener consecuencias duraderas, como baja autoestima, si recurre a ella con la suficiente frecuencia.

Esto es lo que necesita saber sobre los viajes de culpa, por qué son estrategias de crianza ineficaces y qué puede hacer en su lugar.

¿Qué es el disparo de culpa?
El uso de la culpa o el desencadenamiento de la culpa es una forma de manipulación. Es una forma de avergonzar o culpar a un niño para convencerlo de que haga algo o cumpla con una solicitud.

Es importante tener en cuenta que sentirse culpable no siempre es el problema; el problema es cómo el niño llega a sentirse culpable. Por ejemplo, es normal que un niño se sienta culpable cuando ha hecho algo malo, como hacer trampa en un examen o robar las pertenencias de un hermano. Este tipo de culpa ayuda a los niños a aprender el bien del mal y los llevará a volverse saludables y empáticos si se les enseña cómo asumir la responsabilidad y reparar el mal comportamiento.

Los sentimientos de culpa se convierten en un problema cuando la persona que causa el viaje de culpa está tratando de hacer que el niño se sienta culpable o avergonzado para obtener algo de ellos. Por ejemplo, un padre que quiere que sus hijos adolescentes vigilen a sus hermanos menores para que puedan salir puede culparlos por la cantidad de tiempo que dedican a sus actividades, acusarlos de no ayudar en la casa y lamentar que nunca consideren lo que hacen. el padre podría necesitar.


Una forma más saludable de manejar esa situación sería que los padres comuniquen sus expectativas del adolescente y los guíen sobre cómo priorizar las cosas en su vida y hacer tiempo para sus obligaciones familiares. Cuando los padres se enfocan en tener un diálogo saludable con sus hijos y dejan la culpa fuera de la ecuación, pueden comunicar sus deseos o expectativas sin avergonzar o culpar a sus hijos en el proceso.


Por qué los padres pueden recurrir a viajes de culpa
Hay muchas razones diferentes por las que un padre puede involucrarse en viajes de culpa con sus hijos. El primero de ellos es que es posible que ni siquiera se den cuenta de que lo están haciendo. O puede haber sido algo que experimentaron cuando eran niños y caen en esas mismas prácticas ahora que son adultos, dice Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC, consejera clínica profesional y coach de vida de Kaufman Rees Resources.


"[Pero] el uso de la culpa como estrategia de crianza se aprovecha del deseo de agradar del niño ", dice Kaufman Rees. "Un padre que se siente impotente para controlar el comportamiento de un niño por cualquier otro medio a veces utilizará la culpa como un intento de provocar el comportamiento deseado o detener el comportamiento no deseado".


Mientras tanto, otros padres se sienten culpables porque creen que funcionará, especialmente después de haber intentado todo lo demás, dice Rosenna Hickman, una consejera profesional licenciada que recientemente se retiró de la práctica privada.


Consecuencias de la culpabilidad
Hay una serie de consecuencias negativas que se derivan de experimentar viajes de culpa en la infancia. Además de sentirse avergonzados o como si no estuvieran a la altura, los niños también pueden tener problemas con la baja autoestima. También pueden ser más vulnerables a la presión de sus compañeros y es más probable que entablen amistades y relaciones de pareja poco saludables.

Los viajes de culpa les enseñan a nuestros hijos a buscar una validación externa en lugar de una validación interna. Les enseña a mirar las respuestas de los demás para determinar si ellos, y sus acciones, son buenos o malos.
- LORIE KAUFMAN REES, MA, MFCS, PCC
Esto puede parecer algo bueno con un niño de 5 años, pero no lo es con un niño de 15 años lidiando con la presión de sus compañeros e intentando determinar quiénes son y quiénes quieren ser, dice Kaufman Rees.

Además, los viajes de culpa no son estrategias de crianza efectivas porque es posible que un niño no comprenda realmente lo que ha hecho mal, especialmente si no se ha comunicado claramente, dice Kaufman Rees. En consecuencia, están obligados a repetir el comportamiento.

"Los niños y los adolescentes responden a la culpa de dos maneras: o llevan consigo un sentimiento ineludible de vergüenza que impulsa una necesidad desesperada de complacer a la gente o adoptan un ... '¿Crees que soy malo? Bueno, te mostraré ! ' tipo de actitud ", explica. "Tampoco lo son los resultados deseables de la crianza de los hijos. Queremos que nuestros hijos se conviertan en colaboradores seguros y competentes de la sociedad. La culpa no puede y nunca logrará esto".

Cuando motivamos a nuestros hijos haciéndoles sentir vergüenza cuando nos han decepcionado, no los estamos motivando realmente, agrega. "Los estamos desanimando y los estamos preparando para que busquen a otros en busca de aprobación y validación por el resto de sus vidas".

Es más, los frecuentes sentimientos de culpa hacen que los niños sean más propensos a asumir la responsabilidad de cosas que no son suyas.

"Los niños son vulnerables a tomar las críticas personalmente e interiorizarlas", dice. "[En última instancia], esto se convierte en un manto de vergüenza que termina en una baja autoestima".

Qué puedes hacer en su lugar
El primer paso para romper el hábito del sentimiento de culpa es trabajar para establecer hábitos de buena comunicación con sus hijos, dice Kaufman Rees.

"Sea honesto con la edad apropiada con ellos y hábleles con respeto", dice ella. "Cuando discuta un comportamiento problemático, describa el comportamiento específicamente, explique cómo el comportamiento afectó a los demás, describa el comportamiento deseado y describa las consecuencias en caso de que elijan el comportamiento indeseable nuevamente".

Además, Kaufman Rees recomienda determinar de dónde proviene su deseo de usar la culpa. Ella dice que muchas veces los padres usarán la culpa cuando sientan que el comportamiento de sus hijos se ha reflejado mal en ellos como padres. Los padres deben poder dar un paso atrás y reconocer de qué es el niño y de qué no es realmente responsable, dice.

"¿Ser suspendido? El niño es responsable", explica Kaufman Rees. "¿El sentimiento de vergüenza que sentimos como resultado? Eso es obra nuestra. No podemos atribuir eso a nuestros hijos; en cambio, tenemos que resolverlo por nuestra cuenta".

También debes tratar de no ser demasiado duro contigo mismo como padre, dice Hickman. Si bien es importante asegurarse de comunicarse de manera saludable con su hijo, también debe reconocer que no es perfecto.

"Es importante tener respuestas saludables para sus hijos; así es como se sienten amados y aprenden quiénes son. También les permite aprender de sus errores", dice. "Los padres también cometerán errores, y eso está bien. [La clave] es que recurrimos a nuestros hijos, nos hacemos responsables de nuestros errores y les pedimos perdón. Ese es el mejor ejemplo que podemos dar y evitar los viajes de culpa y la autoestima. estimar los problemas en el proceso ".

Muchas veces, los padres se sienten culpables sin siquiera darse cuenta de que lo están haciendo. Si se siente frustrado con sus estrategias de crianza o le preocupa que esté usando la culpa para modificar el comportamiento de sus hijos, es posible que desee buscar clases para padres o hablar con un consejero sobre sus inquietudes. Estas vías pueden ayudarlo a identificar lo que hace bien y en qué necesita mejorar. Y, con un poco de trabajo duro por su parte, estará en camino de convertirse en el tipo de padre que desea ser.

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