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Hablar con los niños sobre la muerte

 

En algún momento, prácticamente todos los padres o tutores desearían que hubiera una manera de proteger para siempre a un niño pequeño del dolor y el sufrimiento de la vida para preservar su frágil sentido de inocencia y la maravilla mágica virgen que define la infancia. Lamentablemente, por mucho que deseemos lo contrario, las realidades de la vida y la pérdida no pueden ignorarse y se entrometerán a pesar de nuestros mejores esfuerzos.


Debido a esto, muchos padres y tutores se preguntan cómo discutir el tema de la muerte con un niño cuando sea necesario, ya sea por la pérdida de un familiar inmediato, un pariente cercano o un amigo, o por una tragedia en otra parte del mundo que recibe una significativa cobertura mediática. Aquí hay varias sugerencias para ayudar a su hijo a comprender y afrontar mejor la realidad de la muerte.

Sea honesto y directo
Si bien puede sentirse tentado a usar términos "más suaves" con su hijo al explicar el concepto de muerte, debe evitar usar eufemismos , especialmente con niños de alrededor de seis años o menos. Cualquier padre que se haya arrepentido de decirle a un niño sentado en el asiento trasero del automóvil que llegaría "pronto", solo para escuchar "¿Ya llegamos?" 60 segundos después: comprende que los niños pequeños a menudo interpretan literalmente lo que se les dice. Por lo tanto, explicar la muerte de un abuelo diciéndole a un niño que está "durmiendo" o que "se fue en un viaje largo" probablemente desencadenará preguntas adicionales, como "¿Cuándo se despertará?" o "¿Cuándo volverá?"

Además, ser indirecto acerca de la muerte puede complicar la respuesta de dolor de su hijo al causar temores innecesarios a medida que los niños continúan procesando lo que se les dice. Usar un eufemismo como "Perdimos a la abuela", por ejemplo, puede hacer que su hijo o hija se preocupe más tarde de que otro ser querido desaparecerá cada vez que escuche que alguien se va. De la misma manera, decirle a un niño que un familiar fallecido está "tomando una siesta prolongada" puede hacer que su hijo sienta temor cada vez que le diga que es la hora de la siesta.


Escuche, luego explique, luego responda
Ya sea que un ser querido muriera después de una enfermedad prolongada, por ejemplo, o tal vez inesperadamente debido a un accidente de tráfico, primero debe preguntarle a su hijo qué sabe sobre la situación . Los niños a menudo perciben o sienten sorprendentemente más de lo que los adultos se dan cuenta. Al escuchar lo que su hijo sabe, o cree que sabe, puede ofrecer un breve relato de la muerte que proporcione solo tantos detalles como usted crea que su hijo necesita o puede absorber, al tiempo que aborda cualquiera de sus iniciales. preguntas o percepciones erróneas.


La capacidad de un niño para comprender el concepto de muerte varía con la edad, por lo que debe explicar la muerte de una manera adecuada pero honesta . Por lo general, debería ser suficiente decirle a un niño de seis años o menos que el cuerpo de una persona "dejó de funcionar" y "no se podía reparar". Los niños de seis a diez años de edad suelen comprender la finalidad de la muerte hasta cierto punto, pero a menudo temerán que la muerte sea un "monstruo" o que de alguna manera sea "contagiosa", por lo que su explicación debe incluir la seguridad de que esto no ocurrirá. Aquellos que se acercan a la adolescencia, o adolescentes, generalmente comenzarán a comprender la naturaleza eterna de la muerte, pero también comenzarán a hacer las "grandes preguntas" de la vida sobre su mortalidad y el significado de la vida.


Después de escuchar a su hijo y luego ofrecerle una explicación honesta de la situación, debe permitir que su hijo le haga preguntas, si le apetece. Los niños más pequeños suelen hacer preguntas de naturaleza práctica, como dónde está el amado en este momento o si las mascotas también van al cielo. Debe responder a estas preguntas con honestidad y paciencia, y estar preparado para que su hijo haga preguntas similares en los próximos días y semanas. Es posible que los niños mayores, como los preadolescentes y los adolescentes, no hagan ninguna pregunta al principio, pero debe dejar en claro que está disponible para hablar cuando él o ella lo desee.

Sea el padre, pero deje que sus hijos sean niños
Por último, es importante recordar que los padres (y los adultos en general) a menudo se centran demasiado en sus preocupaciones y aflicciones, y pueden perder de vista el hecho de que los niños no son "versiones en miniatura" de sí mismos. En otras palabras, solo porque ha estado pensando continuamente en la muerte de un ser querido, no asuma que su hijo también está pensando continuamente en la pérdida.

Los niños, especialmente los más pequeños, poseen la notable capacidad de concentrarse en algo serio un minuto y de reír o jugar con total abandono al siguiente.

Por lo tanto, como padre, debe evitar proyectar su respuesta de duelo sobre su hijo. Independientemente de cómo se sienta, intente hacer una evaluación honesta de cómo la noticia de la muerte está afectando a su hijo. Esté atento a los cambios en el estado de ánimo o el comportamiento, como comportarse mal, necesidad de más caricias o abrazos, problemas para dormir, ataques de pánico o quejas de dolencias físicas, por ejemplo. Estos podrían ser signos de que su hijo no está afrontando la pérdida de forma eficaz.


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