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viernes, 19 de marzo de 2021

Consejos para salir con alguien después del divorcio


Las citas con padres solteros son todo menos libres de estrés. No solo es difícil encontrar el momento para tener una cita, sino que es probable que sus hijos también tengan opiniones sólidas sobre sus elecciones. De hecho, tener un hijo al que no le gusta con quien estás saliendo no es tan poco común, pero ¿debería ser un factor decisivo para las citas? No necesariamente. Además de tomar las cosas con calma y respetar las opiniones de sus hijos, aquí hay algunas cosas que puede hacer si sus hijos realmente no les gusta su pareja.

Cuando tus hijos odian a tu pareja

La aversión de su hijo por su pareja puede manifestarse de diversas formas. Puede implicar actuar de forma pasiva o ignorar a su pareja, o puede implicar enojo y hostilidad abiertos. Los niños pueden actuar con frialdad, gritar, no escuchar o incluso negarse a pasar tiempo con su pareja.

Dependiendo de cómo responda su pareja, este conflicto podría crear un obstáculo en su relación. También puede hacer que su vida en el hogar sea más difícil si su hijo se porta mal o se niega a hablar con usted o con su pareja.

La forma en que responde cuando su hijo odia a su pareja es importante porque habla del problema de equilibrar sus necesidades con las de sus hijos. Si bien es cierto que es posible que su hijo no esté contento con la persona que usted elija, es más probable que su hijo no esté emocionalmente listo para que usted tenga una cita.

Mucho de esto tiene que ver con la edad de su hijo, pero si su divorcio o separación fue reciente, es probable que su hijo todavía necesite tiempo para llorar y procesar la ruptura de su familia. Agregar a alguien nuevo a la mezcla podría ser demasiado para ellos.

Asimismo, si el divorcio o la separación fue estresante o si su expareja abandonó a la familia, podría ser que su hijo simplemente tenga miedo de volver a lastimarse. No quieren apegarse demasiado a alguien nuevo y tampoco quieren que tú lo hagas.

Por supuesto, si la persona con la que estás saliendo es alguien con quien tuviste una aventura o dejaste a tu expareja, es probable que tus hijos se enfaden. En esta situación, es extremadamente importante que se identifique con su situación. A sus ojos, esta nueva persona rompió su familia.

Por lo tanto, puede pasar mucho tiempo antes de que puedan aceptar a esta persona sin sentirse heridos o enojados. Es importante que lo acepte y le dé espacio para procesar sus sentimientos.

Donde empezar

Lo primero que debe determinar es qué le molesta de la renuencia de su hijo a aceptar a su nueva pareja. Por ejemplo, si le molesta el hecho de que su hijo parece desinteresado en conocer a su nueva pareja o en entablar una relación con ella, es posible que deba ser paciente y empático con su hijo.

Necesitarán tiempo y espacio para aceptar a su nueva pareja y esto no es algo que pueda imponerles. Si bien puede alentarlos a que pasen tiempo juntos o se conozcan, es mejor para todos los involucrados si usted y su pareja son pacientes y se mueven al ritmo de su hijo.

Continúe ofreciendo oportunidades para conectarse, pero respete los deseos de su hijo y trate de no forzar las cosas.

Si, por el contrario, tiene un problema con el comportamiento de su hijo hacia su nueva pareja, deberá tratarlo por separado. A su hijo puede no gustarle su pareja, pero aún así debe ser respetuoso. No pueden decir cosas crueles o arremeter de otras formas cuando su pareja está cerca.

Del mismo modo, algunos niños desarrollarán problemas de comportamiento que parecen no estar relacionados con el divorcio o con su nueva pareja, pero son una forma de que su hijo exprese sus frustraciones, dolor e ira. Por ejemplo, pueden comenzar a tener dificultades en la escuela, pelear con sus hermanos o ser destructivos de alguna manera.

Si su hijo muestra problemas de comportamiento, abordar esas inquietudes suele ser el primer lugar por el que debe comenzar.  Hable con su pediatra sobre sus inquietudes y considere solicitar la ayuda de un profesional de la salud mental. Juntos, pueden determinar por qué su hijo experimenta repentinamente problemas de comportamiento y qué se puede hacer para remediar la situación.

También puede descubrir que necesita recortar el tiempo que pasa lejos de los niños al abordar estas inquietudes. A menudo, los nuevos problemas de comportamiento son un grito de ayuda y atención. Asegúrese de dar prioridad a sus hijos. Si bien es posible que se sienta listo para tener una cita nuevamente, es posible que no estén listos para seguir adelante. Sea paciente con ellos mientras aprenden a tomar mejores decisiones cuando se enfrentan al dolor y la angustia.

Algunas personas creen que si su hijo odia a su nuevo interés amoroso, debe terminar automáticamente la relación. Sin embargo, el fin de la relación puede ser exactamente lo que su hijo desea. Los niños suelen ser lo suficientemente inteligentes como para saber que la relación de pareja de un padre puede quitarles tiempo y atención, y la forma más rápida de rebelarse contra eso es rechazar a la persona con la que estás saliendo.

Por lo tanto, es importante determinar si su hijo realmente odia a su pareja por una buena razón o si su hijo solo está preocupado por el impacto de esta nueva relación. Comience asegurándole a su hijo que sigue siendo su principal prioridad. Dependiendo de la edad de su hijo, también debe preguntarle por qué no le agrada la persona con la que está saliendo.

Algunos niños podrán expresar sus sentimientos y otros pueden tener dificultades para comunicar sus quejas. Pero de cualquier manera, trate de ser paciente, escuche lo que tienen que decir y valide sus sentimientos.

Puede que no estés de acuerdo con su evaluación, pero eso no hace que sus sentimientos sean menos válidos o reales. En lugar de tratar de defender a su nueva pareja, intente sentir empatía y comprender de dónde viene su hijo. Aunque las explicaciones de su hijo pueden variar, aquí hay algunas razones comunes por las que a los niños no les gusta con quién están saliendo sus padres:

  • Sentirse amenazado o desplazado
  • Están celosos del tiempo que pasan juntos
  • Cree que su pareja se está "esforzando demasiado"
  • Intentar defender o ponerse del lado del otro padre
  • Siéntete avergonzado de tener una vida romántica.
  • Recuerde el divorcio y la conmoción que causó
  • Necesita tiempo para adaptarse o lamentar la pérdida de su unidad familiar.
  • Reconoce un defecto de carácter que no hayas notado.
  • Sentirse inseguro con el nuevo socio
  • No me gusta la forma en que la nueva pareja los trata o les habla.

Si su hijo señala un defecto de carácter, dice que se siente inseguro o indica que siente que su nueva pareja es una mala persona, es importante que se tome esas afirmaciones en serio. Debido a que puede ser un desafío ver una nueva relación de manera objetiva, debe asegurarse de escuchar a su hijo.

A veces es útil preguntarles a amigos o familiares si tienen alguna inquietud. Las personas cercanas a usted y que han visto a sus hijos interactuar con su nueva pareja pueden brindarle comentarios más objetivos. Explique lo que ha dicho su hijo y pregúntele qué ve en la relación.

Si tanto sus hijos como las personas más cercanas a usted ven un problema en la relación, es posible que desee reconsiderar la posibilidad de salir con esta persona.

Si, por otro lado, las quejas de su hijo tienen más que ver con el hecho de que necesitan tiempo para aceptar a esta nueva persona y los cambios en sus vidas, entonces debe hacer lo que pueda para ayudarlos a adaptarse.

Esto puede significar limitar el tiempo que pasa con su nueva pareja inicialmente y priorizar el tiempo con su hijo. También es posible que deba establecer límites entre su nueva pareja y su hijo y limitar el tiempo que pasan juntos hasta que su hijo haya tenido tiempo de adaptarse. A medida que su hijo acepte que está saliendo, puede comenzar a encontrar formas para que los dos pasen tiempo juntos.

Habla con tu hijo

La comunicación es la piedra angular de cualquier relación sana. Por lo tanto, si a su hijo no le gusta su nueva pareja, reserve un momento para hablar de sus sentimientos, especialmente si tiene la edad suficiente para expresar lo que está pensando y sintiendo.

Este tiempo individual no solo les dará la oportunidad de compartir sus pensamientos, sino que las conversaciones significativas demostrarán que te preocupas por tu hijo y priorizas tu relación con ellos. Comience preguntándole a su hijo si hay algo que pueda hacer para facilitarle la transición. Además, pregúnteles qué les molesta de su nueva pareja.

Si su hijo responde a sus preguntas con "No sé", trate de no presionarlo. En su lugar, asegúreles que no importa lo que sigan siendo su principal prioridad. A continuación, se ofrecen algunos consejos que le ayudarán a que su conversación sea un poco más fluida.

  • Anímelos a que le hagan preguntas . Quizás quieran saber por qué estás saliendo de nuevo o qué ves en esta nueva persona. O tal vez simplemente quieran saber por qué esta nueva persona usa tanta colonia. Nunca se sabe lo que pasa por la mente de un niño. Por lo tanto, cree un entorno en el que se sientan cómodos preguntándole cualquier cosa que se le cruce por la mente.
  • Dele a su hijo un poco de control . Hay muchas cosas en la vida de un niño que están fuera de su control, y cuando estás saliendo con alguien nuevo, esta experiencia puede alterar su mundo. Para ayudarlos a adaptarse al hecho de que estás saliendo con alguien nuevo, dales algo de voz sobre cuándo o cómo pasan el tiempo con tu pareja. Pregúnteles qué les gustaría hacer juntos como grupo, como un viaje al zoológico, un paseo en bicicleta o una película. En lugar de anunciar una decisión, invítelos a participar en la toma de decisiones.
  • Capacite a su hijo para que establezca límites . En otras palabras, si no quieren abrazar a tu nueva pareja o no quieren que venga a su partido de fútbol, ​​debes considerar permitirlo. Generar confianza lleva tiempo. Entonces, si bien es posible que se sienta locamente enamorado de su nuevo interés amoroso, es posible que su hijo no comparta esta alegría. Permítales el espacio para conocer a esta nueva persona sin exigirle nada.
  • Comparta lo que le gusta de su nueva pareja . Explícales a tus hijos las cualidades que buscas en alguien con quien sales y hazles saber cómo tu nueva pareja muestra esas cualidades. Incluso puede proporcionar ejemplos si lo desea. A veces, el simple hecho de compartir lo que ve ayudará a su hijo a comenzar a cambiar su perspectiva.
  • Recuérdeles que los ama . Abrace y bese a su hijo y asegúrele que sigue siendo importante para usted y que esta nueva persona no va a ocupar su lugar. Además, comprométase a pasar tiempo juntos de manera constante. Si está constantemente con su nueva pareja, es normal que su hijo comience a resentirse con ella. Así que asegúrese de esforzarse por encontrar el equilibrio en su vida.

A veces, el resentimiento de su hijo se debe a la sensación de que está siendo desplazado o excluido. Cualquier esfuerzo que pueda invertir para resolver esos sentimientos contribuirá en gran medida a lograr la sensación de armonía que está buscando.

Intente crear algunas oportunidades para que su hijo y su nueva pareja se conozcan mejor de una manera que no sea amenazante. Por ejemplo, trate de salir de la casa y hacer algo divertido juntos, y vea cómo la oportunidad de jugar juntos afecta su relación.

Déle a su hijo algo que decir al decidir qué hacer para que esté más abierto a la experiencia.

Además, tenga en cuenta a su hijo cuando programe las fechas. Por un tiempo, podría ser mejor si programa sus citas cuando su expareja tenga a los niños. De esta manera, no obligará a sus hijos a tener una nueva relación antes de que estén listos.

Gradualmente, puede comenzar a incluir a su nueva pareja de vez en cuando, como una cena con usted y los niños. Pero si siempre los dejas con una niñera mientras sales en una cita, es posible que empiecen a resentirse con esta nueva persona incluso antes de que tengan la oportunidad de conocerlos.

Mientras tanto, haga un esfuerzo por ser más sensible con su hijo mientras resuelve estas preocupaciones. Hacer frente al divorcio puede ser bastante difícil para los niños, incluso sin agregar citas a la mezcla. 

Recluta a tu ex si es posible

Si usted y su expareja tienen una buena relación, puede ser útil contar con su ayuda. Aunque esta opción realmente depende del estado de su relación con su ex, si tiene una buena relación de crianza compartida, hable con su ex sobre los sentimientos y el comportamiento de su hijo.

A veces, los niños resienten la nueva pareja de un padre como una forma de "ponerse del lado" de su otro padre. Pero, si el otro padre habla con el niño y le muestra apoyo a su nueva relación, es posible que pueda asegurarle que está feliz por usted y que no está resentido. Pueden ayudar a su hijo a comprender que esta nueva persona no los reemplazará.

Obviamente, hablar con tu ex no es algo que quieras hacer si es hostil o si está diciendo cosas negativas sobre ti o tu pareja a tu hijo. En este caso, debes alentar a tu ex a que hable con un consejero o amigo en lugar de dirigir estas frustraciones hacia tu hijo.

Aborde sus inquietudes con su pareja

Si siente que parte del conflicto entre su hijo y su nueva pareja está relacionado con algo que está haciendo o no está haciendo, debe tener una conversación al respecto. Algunas acciones serán benignas, como esforzarse demasiado o hacer demasiadas bromas, y otras serán más serias, como esforzarse demasiado en los deportes. Independientemente del escenario, hable con su pareja sobre sus preocupaciones.

Sin romper la confianza de su hijo, comparta que su hijo está luchando con el hecho de que está saliendo. Luego, hágales saber lo que pueden hacer para ayudar. Por ejemplo, tal vez quiera tomar la relación más despacio o tal vez su hijo le haya pedido que no intente abrazarlo todavía. Un compañero de citas saludable entenderá y querrá hacer todo lo posible para facilitarle las cosas a usted y a su hijo.

A veces, sin embargo, los nuevos socios pueden ser menos comprensivos. Pueden enojarse o ser exigentes y negarse a hacer cambios. Si esto sucede, debe reconocer que esta reacción no es saludable y es una señal de advertencia de que las cosas solo podrían empeorar en lugar de mejorar.

Del mismo modo, si ha notado que su nueva pareja sobrepasa los límites, es demasiado duro con su hijo o tiene expectativas poco realistas, debe tener una conversación seria sobre sus preocupaciones.

Continuar con las citas sin resolver cuestiones tan importantes es una invitación a que haya más discordia entre usted, su hijo y su pareja. Además, debe asegurarse de que su nueva pareja sea capaz de tener una relación saludable con ambos.

También es importante estar atento a los indicios de comportamientos poco saludables como tratar de controlar situaciones, ser condescendiente, carecer de control de los impulsos, estar celoso, exigir que las cosas sean de cierta manera o tener problemas de ira. Estos tipos de comportamientos no suelen mejorar con el tiempo sin asesoramiento y un esfuerzo concertado para cambiar.

Entonces, si bien puede hablar sobre sus preocupaciones, recuerde que si está viendo estas señales de alerta ahora, es posible que desee evaluar la salud de la relación. Usted y su hijo merecen tener a alguien cariñoso y respetuoso en sus vidas y no hay necesidad de apresurarse a nada.

Pero, lo más importante, asegúrate de que sepan que los amas y que siguen siendo una prioridad en tu vida. Asegúreles que esta nueva persona no lo va a robar y que no va a reemplazar a su otro padre. Con el tiempo, su hijo puede decidir que le gusta esta nueva persona y que será más acogedor. Hasta entonces, ve despacio y ten paciencia.

 

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