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martes, 23 de febrero de 2021

¿Qué es gaslighting?


¿Qué es gaslighting?

El gaslighting es una forma de manipulación que ocurre en las relaciones abusivas. Es un tipo de abuso emocional insidioso y, a veces, encubierto, en el que el acosador o abusador hace que el objetivo cuestione sus juicios y la realidad.   En última instancia, la víctima del gaslighting comienza a preguntarse si se está volviendo loca.

El gaslighting ocurre principalmente en las relaciones matrimoniales y de pareja; pero no es raro que ocurra al controlar amistades o también entre miembros de la familia. Las personas tóxicas usan este tipo de manipulación para ejercer poder sobre los demás con el fin de manipular a amigos, familiares y, a veces, incluso a compañeros de trabajo. 

El gaslighting es una técnica que socava toda tu percepción de la realidad. Cuando alguien te está engañando, a menudo te cuestionas a ti mismo, a tus recuerdos y a tus percepciones.

Después de comunicarte con la persona que te está iluminando con gas, te quedas aturdido y te preguntas qué te pasa.  Tácticas como estas pueden confundirte y hacerte cuestionar tu cordura. Aquí hay una mirada más cercana a cómo la gente ilumina a los demás.

Mintiéndote

Las personas que se dedican al gaslighting son mentirosos habituales y patológicos. Te mentirán descaradamente en la cara y nunca retrocederán ni cambiarán sus historias, incluso cuando los llames o proporciones pruebas de su engaño. Mentir es la piedra angular de su comportamiento destructivo. Incluso cuando sabes que están mintiendo, pueden ser muy convincentes. Al final, empiezas a dudar de ti mismo.

Desacreditándote

Los encendedores de gas difunden rumores y chismes sobre ti a los demás. Pueden fingir estar preocupados por ti mientras les dicen sutilmente a los demás que pareces emocionalmente inestable o loco. Desafortunadamente, esta táctica puede ser extremadamente efectiva y muchas personas se ponen del lado del abusador o acosador sin conocer la historia completa.

Además, el encendedor de gas puede mentirte y decirte que otras personas piensan que estás loco. Es posible que estas personas nunca digan nada malo de ti, pero el encendedor hará todo lo posible por hacerte creer que lo hacen.

Desviar la culpa

Cuando le hace una pregunta a un encendedor de gas o lo llama por algo que hizo o dijo, es posible que cambie de tema haciendo una pregunta en lugar de responder al problema en cuestión. Es posible que mientan descaradamente sobre la situación diciendo algo como: "Estás inventando cosas. Eso nunca sucedió".

Minimizar sus pensamientos y sentimientos

Trivializar tus emociones permite que el encendedor gane poder sobre ti. Pueden hacer declaraciones como: "Cálmate", "Estás exagerando" o "¿Por qué eres tan sensible?" Todas estas declaraciones minimizan cómo se siente o lo que está pensando y comunican que está equivocado.

Cuando trata con alguien que nunca reconoce sus pensamientos, sus sentimientos o sus creencias, comenzará a cuestionarlo usted mismo. Es más, nunca te sientes validado o comprendido, lo que puede ser extremadamente difícil de afrontar.

Cambio de culpa

El cambio de culpa es otra táctica común de los encendedores de gas. Cada discusión que tiene está de alguna manera torcida hasta donde usted tiene la culpa de algo que ocurrió. Incluso cuando intentas discutir cómo te hace sentir su comportamiento, ellos pueden torcer la conversación y terminar culpándote.

En otras palabras, manipulan la situación de tal manera que terminas creyendo que eres la causa de su mal comportamiento. Afirman que si solo se comportara de manera diferente, no lo tratarían de la manera en que lo hacen.

Negar las malas acciones

Los acosadores y abusadores son conocidos por negar que hicieron algo malo. Hacen esto para evitar asumir la responsabilidad de sus malas decisiones. Pero también deja a la víctima del gaslighting confundida y frustrada porque no reconoce el dolor que siente. Esta negación también hace que sea muy difícil para la víctima seguir adelante o curarse de la intimidación o el abuso.

Usar palabras compasivas como armas

A veces, cuando se le llama o se le pregunta, un encendedor de gas usa palabras amables y amorosas para tratar de suavizar la situación. Podrían decir algo como "Sabes cuánto te amo. Nunca te lastimaría a propósito". Estas palabras son lo que quieres escuchar, pero no son auténticas, especialmente si se repite el mismo comportamiento.

Cuando se trata de alguien que usa gaslighting como herramienta de manipulación, preste mucha atención a sus acciones, no a sus palabras. ¿Es esta persona verdaderamente amorosa o solo está diciendo cosas amorosas?

Retorcer y replantear conversaciones

Los encendedores de gas suelen utilizar esta táctica cuando se habla de algo que sucedió en el pasado. Por ejemplo, si tu pareja te empujó contra la pared y lo estás discutiendo más tarde, es posible que tuerza la historia a su favor. Es posible que digan que tropezó y trataron de estabilizarlo, lo que a su vez hizo que se cayera contra la pared.

Cuando las historias y los recuerdos se vuelven a contar constantemente a favor del encendedor de gas, puede comenzar a dudar de su recuerdo de lo que sucedió. Esta confusión o duda de su parte es exactamente el objetivo.

Ser sometido a iluminación con gas puede causar ansiedad y depresión. También se ha relacionado con ataques de pánico y crisis nerviosas. Por esta razón, es importante reconocer cuándo está experimentando gaslighting. Pregúntese si alguna de las siguientes afirmaciones suena cierta.

  • Dudas de tus sentimientos y tu realidad . Intentas convencerte de que el trato que recibes no es tan malo o de que eres demasiado sensible.
  • Cuestiona su juicio y percepciones . Tiene miedo de hablar o expresar sus emociones. Ha aprendido que compartir su opinión generalmente lo hace sentir peor al final. Así que, en cambio, permanece en silencio.
  • Te sientes vulnerable e inseguro . A menudo se siente como si “caminara sobre cáscaras de huevo” alrededor de su pareja / amigo / familiar. También te sientes al borde y te falta autoestima .
  • Te sientes solo e impotente . Estás convencido de que todos los que te rodean piensan que eres extraño, loco o inestable, al igual que tu pareja / amigo / familiar dice que eres. Esto te hace sentir atrapado y aislado.
  • Te preguntas si eres estupido y loco . Las palabras de su pareja / amigo / familiar le hacen sentir que está equivocado, inadecuado o loco. A veces, incluso se repite estas afirmaciones.
  • Estás decepcionado de ti mismo y de quién te has convertido. Por ejemplo, se siente débil y pasivo y que solía ser más fuerte y asertivo. .
  • Te sientes confundido . El comportamiento de su pareja / amigo / miembro de la familia lo confunde, con acciones que parecen el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde.
  • Te preocupa ser demasiado sensible . Su pareja / amigo / miembro de la familia minimiza los comportamientos o las palabras hirientes diciendo "Solo estaba bromeando" o "Eres demasiado sensible".
  • Tienes una sensación de muerte inminente . Sientes que algo terrible está a punto de suceder cuando estás cerca de tu pareja, amigo o familiar. Esto puede incluir sentirse amenazado y nervioso sin saber por qué.
  • Pasas mucho tiempo disculpándote . Sientes la necesidad de disculparte todo el tiempo por lo que haces o por lo que eres.
  • Te sientes inadecuado . Sientes que nunca eres "lo suficientemente bueno". Intentas estar a la altura de las expectativas y demandas de los demás, incluso si no son razonables.
  • Te adivinas a ti mismo . Con frecuencia se pregunta si recuerda con precisión los detalles de eventos pasados. Puede que incluso hayas dejado de intentar compartir lo que recuerdas por temor a que esté mal.
  • Asume que los demás están decepcionados de usted . Te disculpas todo el tiempo por lo que haces o por lo que eres, asumiendo que la gente está decepcionada de ti o que de alguna manera has cometido un error.
  • Te preguntas que te pasa . Te preguntas si hay algo fundamentalmente mal en ti. En otras palabras, te preocupa estar realmente loco, neurótico o "perder el control".
  • Luchas por tomar decisiones , porque desconfías de ti mismo. Preferiría permitir que su pareja / amigo / familiar tome decisiones por usted, o evitar la toma de decisiones por completo.

Historia del Término

El término iluminación de gas proviene de la obra de 1938 de Patrick Hamiltion, conocida en Estados Unidos como "Angel Street" y más tarde desarrollada en la película "Gas Light" de Alfred Hitchcock.   En la película de suspenso, un marido manipulador intenta hacer que su esposa piense que está perdiendo la cabeza al hacer cambios sutiles en su entorno, como atenuar lenta y constantemente la llama de una lámpara de gas. No solo interrumpe su entorno y la hace creer que está loca, sino que también la abusa y la controla, apartándola de familiares y amigos. 

En consecuencia, la esposa se cuestiona constantemente a sí misma, sus sentimientos, sus percepciones y sus recuerdos. Además, se siente neurótica, hipersensible y fuera de control, que es el objetivo del gaslighting: dejar al objetivo sintiéndose fuera de lugar e inseguro de lo que es verdad y lo que no.

Debido a que esta película era una descripción precisa de las acciones controladoras y tóxicas que usan las personas manipuladoras, los psicólogos y consejeros comenzaron a etiquetar este tipo de comportamiento emocionalmente abusivo como "gaslighting".

Si se identifica con alguno de estos signos de iluminación con gas, es importante que busque ayuda profesional de inmediato. Si no se aborda, el gaslighting puede afectar significativamente su autoestima y salud mental. Su médico puede recomendarle un consejero que esté equipado para ayudarlo a procesar y manejar lo que le está sucediendo .

Mientras tanto, recuerde que no tiene la culpa de lo que está experimentando. La persona que te está tirando gas está tomando la decisión de comportarse de esta manera. Son responsables de sus acciones. Nada de lo que hiciste les hizo tomar esta decisión y no podrás cambiar lo que están haciendo. Pero con el asesoramiento, puede aprender a tomar decisiones saludables y establecer límites con la persona que se dedica a la iluminación de gas.

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